두분모두 따른 이유가 없꾸 이상이 없는거라면...서로가 좀더 마니 노력해야겠네영..남자입장에선 아무래두 힘들수잇져...혹시 성욕이 안일어나는 다른이유가잇는건아닌가여?? 평소 아내한테 실수한거라든가...아님 남편분 본인이 자각못하는 그런일이있었다등가여..대화를 자주하시는 부부시면 관계를 갖자는 대화말구 다른 쪽에 섭섭함이 있는지 힘든점이 있는지두 한번 대화를 해보심이 조을거같네영..

부부관계때문에 다툰적은 있었거든요, 솔직히 제가 서툰 성지식을 가지고 아내를 만족시켜 줘야겠단 생각에 의욕의 앞섰던 적도 있는데 그런 부분이 불쾌해다고 하더라구요
그 이후론 몸 만지는것도 솔직히 조심스러워 졌구요

그러다 보니 그런 관계가 익숙해져 갔구요 그런상황에서 먼저 선뜻 부부관계에 대한 부분이 저에게만 중요한부분으로만 느껴지구 더이상 이야기하기가 어렵더라구요

또이런이야기하면 너무 성에만 집착하는것도 같구요

제가 아내를 한없이 기다려줘야 되는거겠죠

근데 답답은 하네요 왠지 뭔가를 해야될것만같구

별일없이 그냥 관계만 못가지시는거면 정말 다행입니다. 하지만 오해하지 않고 들으셨음 좋겠어요.

저도 나름대로 아내와의 잠자리가 없더라도 아이들과 아내와 여기저기 놀러도 다니고 행복하고 화목한 가정

이라고 생각했었다가 한번 된통 당한적이 있습니다.  괜히 긁어부스럼 만들라는 말씀은 아니구 한번더

단정짓지말고 살펴보시는게 어떨까해서 드리는 말씀이에요. 부디 아무일없이 부부간에 문제 서로 대화로

잘해결하셨음 좋겠습니다.

그러게요!!!

하지만 그렇지 않는다고 믿고있어요^^

아니겠죠 ㅎㅎㅎ

외도문제도 아니고. 부부잠자리 문제라. 감히 챙피한거 무릎쓰고.답글 달겠습니다.....제가  님. 아내 입장였습니다.

애둘2키우면서.
전업이었지만.
친정시댁. 다 멀리있고
아이들 맡길데도 없었고
오로지 둘이 번갈아 입원해도 내가 끼고  있었습니다.

둘째태어나면서. 애들숙면을 위해
남편이 혼자자겠다고 해서.그러마했고 4년넘게 각방을 썻네요.

아이키우면서. 둘째가 병치레를  그렇게해서.힘들었었고
남편의늦은 귀가와.대화가 없어서.어느새많이지쳐 있었나봅니다.

전 정신적 소통을 하고난 뒤에.자연스런 스킨쉽을 원했는데
제남편 이란사람은 애들 재우고 힘들게 잠든나를
자기는 늦게까지 티비보고.와서.스킨쉽을하니..제가 너무싫었네요.

아이들
잠든 다음 아니래도
남편은 말보다는자기아내라고 무조건만져도 된다고 생각했나봅니다.

저는 끔찍히도 싫었네요.

생각해보니.아이들 키우고 아마도 우울증이 있지 않았나 싶어요.
쉬는날 이면좋은데 데리고 가서 커피도 좀 사주고
대화를 많이 했으면 좋았을텐데.
님 아내도 직장다니시니.그래도 대화소재는 많이 있으리라 생각됩니다.

제 남편이란 사람도.
저한테 잠자리 때문에 힘들단 이야기 많이 했습니다.
저흰 한달에 한번 하면 많이 하고 .보통 2~3개월에한번씩
였어요.

그런데도.저는 심각하게 받아들이지 않았습니다.
저는 정신적으로 먼저 통하고 싶었어요.
그런데 이사람은 이거 받아들이지 않았고.
저또한  대화가 없으니 .맘에 문을 닫아 버렸습니다.


이런이야기 .남자분한테 첨 말해보네요.
남자들한테 잠자리가 중요하단걸
제남편이  불륜을 저지르고서야
심각하게 알았답니다.

대화가안통하고 모든걸 포기한줄 알았는데 남편한테미련이 남아선지 말도 곱게 안하고.
항상퉁명스럽고
인정해주지 않았다고 느낀 남편은 저에게 씻을수 없는 죄를 안겼네요

아내의 감성을먼저 읽어주세요.

제 개인적인 생각입니다만.
잠자리 문제는 저와 똑같아서 말씀 드리는 겁니다

어려운 이야기 이렇게 해주셔서 감사합니다

님이 잘못했다기 보다 부족했네요

전여자입니다..
남편에게성적으로 느끼지못하는것같아요..
글을읽고느낀점이지만..
서운하실수도있어요..하지만
대놓고말하는건
그걸극복하는게먼저라고 생각들어서
 말을좀하려구요.
아이가있으시다하셧는대..
그걸못느낀다니..머..
애기낳고 자궁은변하고..
여성호르몬보다남성호르몬이나오고
남편보다는아이가먼저가되는게
여자입니다..
다른자세를생각하기보다..
입맞춤을해주는게.맞듯...지금으로서는 천천히
마음을여는단계죠..연예초기처럼요..
정말사랑하신다면..
월래그래놓고 왜이래?가
아닌..
변화에이해하며..안아줘야되요..
몸에손대는게제일싫을때가 애기낳고거든요..
이렇게생각하시면되요..
일하고피곤한대 하기싫은거.해달래서 여자랑섹스햇는대..
그리고푹~~~~잠자는대
급하게깨우더니 또하재..이거..
재가남자는아니지만 그러지않을까한 부분이라....
남자도 이럴때피곤하듯..
여자는 아이를낳고 챙기는부분에
피곤함을 느끼는것일수도있어요..
억울함이아닌..이해하기위해쓰신글이라면..
지금 이글보고 안아주고뽀뽀해주세요..
그리고 살림도와주면플러스!
섹스를하기위해가아닌..
너 자체가고압다고 느끼게해주세요..
여자는 한마디에울고한마디에웃어요..
지금의충족을위해서 서로힘든상황말고..
아껴주세요...
아싸리 애들시댁에맡기고 둘만의오븟한시간을보내보세요
맡기고 퇴근시간가서 데이트를하든모든....
이해를원한다면 글보단 뭐든해보는게우선인것같내요..
그러면그후는따라오게되있어요..님이하기나름..

여군장군님이 말씀하시듯 저두 같았어요
애낳구 살림하고 애키우고 ...정말 힘들었거든요
남편은 회사 끝나고 집에 와서 일도 도와주고 애도 봐주고 그랬으면..
하지만 남편은 매일 바쁘고 친구들만나고 회사 회식에...전 정말 결혼을 왜 했나...
후회도 했지요.잠자리를 원할때만 집안일을 도와주는게 너무 꼴보기도 싫었어요
그게 쌓이다 보니 잠자리도 거부를 하게 대죠
1년에 1~2번 할까 말까..남편도 제가 거부를 하니 엄청 싸운것 같네여...
한번은 아이낳고 새벽에 아이가 울어 우유를 먹여야하는데 젖이 너무 아파서 모유를 짜야 할상황이였죠..
남편을 깨우니 출근할사람 깨운다고 막머라하기에...전 그뒤로 남편이 잠이들면 한번도 깨우질 않고 저혼자 아이를 키웠네여..이렇게 난 도와주지도 않으면서 지 잠자리원할때 해주라는게 말이돼요?
ㅜㅜ  그정도로 여잔 몸이 힘들단얘기에여...맘에 상처도 많구..
고민님두 아내분을 적극 도와주시구 둘만에 시간도 가져보세여..
아이가 어릴땐 정말 옆에서 많이 도와주셔야 아내분도 조금씩 맘을 열것 같아여..
잠자리를 위해 노력하는모습말고 정말로 사랑하는마음을 보여 주세요^^

지랄하네 시발년이 니년이 집에서 쳐먹고 자는게 누구 덕에 그러는줄 아냐? 남편이 밖에서 이리처이고 저리 처이면 스트레스 받고 그거 섹스로 좀 풀고 싶은데 집에서도 니년이 그 지랄이면 남편은 밖으로 돈다 ㅉㅉ 남편은 회사에서 띵가띵가 노는 줄 아냐? 퇴근하고 집에 돌아오면 편히 쉬게 해줘야지 뭔 가사일을 도와? 집에서도 일하고 회사에서도 일하면 남편은 언제 쉬라고??? 보지 하나 달고 존나 쌘척하네 ㅂㅅ

대부분의 부부문제는 성적인거에 기인한다는 연구결과를 본 적 있습니다  아내외도 후 왜 이런사태가 발생했는지 공부아닌 공부 참 많이 한거 같아요
여잔 남자와 먼저 정서적 공감대와 만족을 우선시 합니다
그런걸 받았을 때 사랑받고 있다 느끼더군요
이와 다르게 남자는 목적이 섹스인게 많습니다
그래서 섹스를 통해 사랑 받고 있다 생각합니다
여자는 맘이 편히지 않을 때 섹스를 거부합니다
이렇게 남자 여자 틀리니 이걸 잘 이해하고 배려해주는 서로가 되어야 됨을 알았습니다 서로 섹스에 대한 진실한 대화도 필요하구요

바람피는게 성적인 불만족에서  기인한다해도 과언이 아니죠 상대의 섹스거부는 치명적입니다
이와 반대로 전 성욕이 강해 시도 때도 없이 하자니
아내의 맘을 배려해 주지 못해  그것이 기인  되었다 봅니다

솔직히 잘모르겠네요 답변해주신 여러분들의 의견에는 너무너무 동의해요

근데 1년에 한두번의 큰 감흥이 없는 성관계, 기다리고 기다린 6년이란 시간,
대화끝에 결론지은 성욕구가 전혀 안난다는 아내의 답변

단순히 제가 철이 없어서 때쓰는거 같은 지금 내기분

어쩜 아내와의 육체적 교감이 전혀 없이 지내야만 하는
결혼생활

다른분들의 결혼생활이 다 이렇다면 그렇게 정으로 사는것이다라고 하면 견뎌 보겠죠

근데 저희부부만의 잘못된 문제란 생각에 불안한것은 사실이네요

솔직히 제가 성적인 문제가 있을지도 모른대는 생각에 정신과 치료도 생각해 보았구요
인터넷상에서 고민상담 사이트를 찾아보다다 이렇게 글올리게 됬구요

물어보고 싶네요 부부관계에 있어 성관계를 포기하고 행복하게 살수 있을까요?? 아님 풀어 나가야할 우리 부부의 문제 인가요?

고민남님 성적문제 없어요 당연한거에여..
남자분이라면 당연히 부부관계를 하고 싶죠
하지만 아내분이 성욕구가 전혀 안생긴다는말...어쩜 저와 똑 같이 얘기 했는지..
저역시 정말정말 성욕구도 안생기고 정말 하기 싫었거든요.
고민남님처럼 저희두 7년중  1년에 1~2번..정도...저희남편두 고민남님처럼
똑같은말을 했었네요..저희두 부부관계루 많이 다투었어요
저역시 성욕이 안생기기에 상담도 받아보려 했었구요..
하지만 이문제는 부부가 풀어가야할 숙제 같아여 ..성관계를 포기하고 살순없어요..
남편분이 아내분께 해야할숙제는 윗댓글들에서 찾아보면 알수있지만
전 고민님보단 고민님아내분과 대화를 해보고 싶네여...
정말 해주고 싶은말이 있을것 같거든요...

저는 삼십대 초중반 결혼한 여자입니다. 저는 남편의 거부때문에 너무나 힘듭니다. 결혼한지 일년반인데... 어딜다니든 항상 사람들에게 외모에 대해 칭찬 몇 마디씩 들을만큼 매력있고 어려보이는 저이고 남편도 저를 많이 귀여워해주고 사랑해주는데 나이가 저보다 열살 좀 안되게 많아서일까요 너무 저를 안건드리고.. 저는 외롭고 서운해서 미칠것민 같고. 혼자 인터넷도 뒤지고...내가 무슨 성집착이 있나 싶어 상담소까지 몰래 가봤는데 답이 없어요. 관계 자체의 쾌감을 원해서 남편에게 서운한게 아니라 그런건 크게 중요하지 않고 난 그냥 남편이 나를 원한다는 행복함과 또 둘이  그걸 나누고 한다는데서 오는 그 엄청난 친밀감때문인데... 마치 내가 옹녀라도 되는 취급 받고 너무 괴롭네요. 정말 섹스의 문제라기보다 친밀감의 문제인데. 한참 안하면 남편과 어색하고 서먹한데. 내가 무슨 애정걀핍일까요.

저도 부부관계에 흥미없어서 아주 싫은 건 아닌데 매번 거부했어요ㆍ굳이 할 이유 못 느꼈고 그런 것에 관심 끊는게 좀 정신적으로 천박하지 않게 생각했던 거 같기도 하고ㆍ 제가 잘못 생각한거죠ㆍ지나고 보니 많이 후회되요ㆍ 지금은 남편에 대한 분노를 치유하기 위해 하루종일 남편 사랑하기 프로젝트 몰입 중입니다ㆍ 그래서 미운 마음 솟아나지 않도록 하루종일 남편에 대한 사랑과 욕정을 스스로 불러일으키고 있어요ㆍ 그러다보니 이게 참 즐겁고 행복한 거였구나 하는걸 느끼게 되고 남편도 행복해 하고 저도 즐거움에 빠져드네요ㆍ사람은 무엇이든 마음 먹은대로 방향 이끌어갈 수 있다는걸 알게 됬어요ㆍ쾌락을 못 느끼다가 욕정에 대해 의미를 부여하게 되니 이 욕정 자체가 천박하지 않고 아름답고 추구해야할 가치가 있음을 인식했어요ㆍ 서로 사랑하면 욕정을 최대한 이끌어내고 서로 즐기는게 꼭 필요하다는거죠ㆍ
한 사람은 하고 싶어 괴로워하는데 한 사람은 상대방의 욕구를 무가치하게 저버린다면  그것도 바람직하지 않아요ㆍ
아내분에게 욕정은 아름답고 가치있고 상대방을 또는 서로를 황홀하게 해주는 것은 정말 필요한 일이고 저버리면 안된다는 것을 알려주고 싶네요ㆍ
제 경우는 귀찮고 안 해도 되고 굳이 필요없어 자꾸 안하게 된것 같아요ㆍ여자는 마음이 편해야 되니 애들이 잘 때나 혹은 밖에서 호텔이나 모텔에서 남편이 욕조로 같이가서 씻어주고 안아주고 아주 편안히 시작해보세요ㆍ그리고 이런 행위가 안해도 상관없는게 아니라 돈버는 일만큼, 애들 공부시키는 일만큼 행복한 가정을 유지하기 위해 아주 중요한 필수 사항이며 둘이 간절히 육체적으로 사랑해야 한다고 알려주세요ㆍ

그래도,다행이라고 말하고 싶습니다.  생각없는 남편분들이 다른곳에서 해결할려고 하는데....      아마 아내분도 힘들거예요.직장생활할랴,애들돌보랴,살림할랴.    먼저 아내마음 달래주시고.  이해해주시고 님이 이부분에 대해서 많이 힘들다고하시고 서로 생각이 달라도 화내지마시고 다른문제가 있는지 깊은 대화를 해보심이 좋을듯하네요.단둘만의 시간도 갖고.님의 아내분과 이 싸이트를 공유하셔서 남편들의 바람,외도같은 문제를 간접경험으로남아 읽어 부부사이에 정말중요한 것이란걸 인식시켜주세요.  나 또한 소 잃고 외양간 고친격이닌까요. 너무 후회됩니다. 남자한테 이렇게 중요한 것인지....    남편의행동에 아내는 이렇게 상처를 받는지 지금에야 느낌니다. 말을하지 혼자서 판단하고 행동하고 어리석게....  부부문제는 부부만이 안다고 합니다.7년을 섹스리스부부로 무늬만부부로 살았어요.그 잘난 자존심때문에.그 말한마디에 상처를 안고 마음에 문을 닫았습니다.어리석게...서로 소닭보듯,애들때문에 이혼만이 능사가아니어서, 어떤계기로 인해 지금은 신혼처럼 살고있어요.행복하답니다.당신밖에 없다고합니다.점점 철이드나봅니다.나이 오십중반에,여자로써 사랑받으며사는게 이거구나,이게 행복이구나 하구요.그렇치만 그상처 너무가슴 아프고 큽니다.믿었던하늘이 무너지는 느낌,  나 아닌 누군가와 관계했다는게....  아무쪼록 안타까운 마음에 적었어요.좋은 해결답을 찾으셨으면....

저도 비슷한 경우인데요.
저도 아내를 보면 드는 생각이 "이 사람은 성욕이 없나" 하는 생각이 들 정도입니다.
언젠가는 성관계에서 키스를 하는데 입을 꼭 다물고 있더라구요.
제 아내는 대놓고 거부를 하진 않는데 하자고 하면 항상 "당신은 참 젊네"라는 말을 하며 못 이기는 척 응합니다. 상당히 자존심이 상하죠.

어떤 강의에서 들었습니다. 부부사이에는 권리도 있지만 의무도 있다고. 그런데 이 정도로 아내가 안받아주는 건 의무를 소흘히 하는 거랍니다. 현명한 아내라면 왜 안받아주는지 이유를 자상히 설명하고 남펴을 납득시키는 것입니다. 하지만 현실은 아니죠.

자꾸 이렇게 거부 당하거나 떼써서 하게 되면 구차하다는 생각밖에 안듭니다. 그렇게 하지 않기 위해 차라리 밖에서 이걸 푸는 게 맞지 않나하는 생각도 듭니다.

부부관계에 대한 가치관이 다르면 살기 힘들죠. 참고 사는 건 아니라고 생각합니다. 대화로 풀거나 그것도 안되면 다른 생각도 해 봐야겠죠.