많이 아프시고 힘들겠지만,마음을편히가지고  다른취미생활이라도 해보시는게어떨까요.그마음충분히짐작되어드리는 말씀입니다.그보다 더 나쁜 남편들도 훤씬더많답니다.제남편도그렇구요

배우자의 배신에 더 나쁘고, 덜 나쁘고가

있을까요?

15년이란 세월을 배신당한 느낌...저의 경우에는 반대로 아내가 그랬지만.. 정말 너무 허망하고 이게 꿈인가

싶었습니다. 서로가 다르게 자라온 두명이 함께 평생을 하는 일이라는게 물론 쉽지 않겠지만 신뢰와 사랑으로

이어진관계가 이렇게 쉽게 무너질거라고는 생각을 못했었죠...

비슷한 입장이기에 그 마음 너무 잘압니다. 하지만 저는 왜살아야하나 라는 생각보다는

억울해서 이제부터라도 날 위해서살자라는 생각으로 살고 있습니다.

물론 사랑하는 내 아이들은 챙기면서요... 힘내시고 견뎌내시면 언젠가는 좋은일이 있을꺼라는

생각 하나만을 붙잡고 지내고있어요.. 힘내세요. 식사거르지마시구요

네,  넘 억울합니다.
님처럼 억울해서라도 나를 추스려야 하는데
잘 되질 않네요.

어찌그리.저랑똑같을까요.
책임감있고 성실하고 착하고 순한 모습에. 이남자라면.
내인생을 맡겨도되겠다 싶어 결혼을 했습니다.

두아이가 번갈아 입원해도웬만하면 연락도 안하고. 집안에서 내조잘하면. 남편은 더 가정에 충실할줄 알았습니다.
인스턴트식풍 한번 안먹이고. 아이들 문제 로 신경안쓰게열심히 살았습니다.

주말부부로1년살었어도.절대로 그런적없고.그런일 로 저를 속상하게 안하리라 생각했던  믿음이. 어리석었습니다.

회식해도 늦냐어쩌냐 전화한통 안하고. 유난떠는 와이프 되고싶지 않아서. 주말부부일때도 그렇게살았네요.
그.착하고  앞뒤가릴줄아는 사람이.

카드명세서에.시간 안적힌다는것과.하이패스는 통합으로 청구된다는것과.본인카드는 금액만확인한다는걸 알고.
회사카드와.본인카드를 적절하게 사용했네요.

그착한사람이  꽃뱀과  모텔에있으면서. 본가가는길에.도착해서 고향동칭들과 술한잔 하고있다고.
현장일 때문에 날새얀다고.
날새고.잠깐휴게실에서눈 붙이고 다시 현장들어간다고.꽃뱀과같이 보내고. 출근하는길에저한테 메세지를주었네요.

2달이지난 지금도 치떨리고
너무 열심히 살았는데 내인생이 왜이리 됐나.
고민하고 울어도 답이 없네요.
좋은날. 이러고.있지말고 날 위해 시간보내자.
아직은 안되지만
,
지금 제 정신일때 드는생각은. 
이렇게 있는건 시간 낭비일뿐입니다
난바보님말처럼.
남편도 관리대상 이었던것을. 우리가 몰랐어요.
지금부터  내 자신사랑하고

남편 관리들어가고
나한테 돈쓰는거 벌벌했던거. 이제는.
돈도 퍽퍽쓰고, 그래보아요.

2달반동안.
밤마다긁었더니.이젠.
미안해하는 강도가 조금씩 낮아져요
 
잘안됩니다만.
이제서서히  조금씩 줄여가려고합니다.
날도 좋으니.이제. 저한테 투자좀 하려구요.
남편들은  5백원짜리양말 신으면서 자식 남편케어한 마누라절대 인정안하드라구요.

차라리 그돈으로 피부가꾸고  몸매가꾼 여자를 더좋아하드라구요.
남편한테 이뻐보일려고가이 아니라
스스로.이뻐지고 더 당당해지려고 합니다.

님마음. 너무.이해가고 비슷한성향의 남편으로서 뒷통수 맞은 그심정. 천번만번 공감되고 가슴아픕니다.너무.오랜상처
는  힘들어요.

우리.노력해서 이 좋은날 한번 웃어 보아요

님남편.그렇게 나쁜 사람 아닙니다.
제글 읽어보심  아시겠지만

그착한사람이, 집까지나가서 꽃뱀이랑동거를 했어요
.남편을 아는 모든사람들.절대 여자문제로 집나간거아니라고 .
........ .

내 남편은 절대 안그럴꺼야라는 그 어리석은 믿음이.
우리를 이렇게 나락으로 빠지게 했네요

전 다른건 몰라도 배우자에 대한  신의 만큼은
져버리지 않을 사람이라 믿고 또 믿었습니다.
그 믿음으로 이제껏 살아왔구요.
허나 그 믿음이 이리도 아무것도 아닌것이 된
지금, 그 중심이 와르르 무너져 버린 지금.
아무 의미없는 하루하루를 보냅니다.

맞아요 내남편은 절대 안그럴꺼라 믿음....
결혼전에 이남잘 택한이유도 믿음이였어요.나보다 절 더 사랑하고 챙겨주고 ,,남들이 '자기신랑은 널 너무 좋아 하는것 같어~'
그럴정도로 표현을 잘했어요  당연히 저도 남편이 끼는 있어도 나밖에 몰라..하며 안심했었죠...
하지만 여자,,술,,,앞에서는 어쩔수 없는건가봐요...

너무 남편을 믿었나봅니다.
그냥 남편이 절 많이도 아껴준다는 나만의
착각이었나 봅니다.
한편으론 제가 남편을 소중히 여기지
않아 이런 상황이 온것 같다는 자책또한 해봅니다.
뒤늦은 후회와 예전 경제적으로 살아가는데 좀 힘들었지만 남편과 아무일 없을때가 정말 다시 돌아갈 수 없는  좋은때 였구나를 느끼며 맘이
아려옵니다.

카드명세서에 의심가는 부분이 있어도.절대로 이사람은 부부에 대한 신의를 저버릴 사람이 아니라는 믿음 때문에.제발등 제가찍었네요.

천만원이 넘는 비자금통장에. 스키장이며.이런것 다봤어도.이사람은ㅈ절대  그럴사람아니라고.
내스스로 발등찍은게 너무 한심합니다.

친정식구 모두. 세상모든 남자가 바림피워도  니신랑은 안그럴사람이다라고. 그랬네요.심지어 애들을 끔찍히 여겼던사람이라 생각했는데 애들도 버린.이사람. 진심이 먼지.처음부터 주변 모두를속인  2중인격자인지....

그시간대별로 멀한지 하이패스 내역에 나와있는지라.  너무가슴이 답답하고 벌렁거립니다.
잊으려해도.문득문득생각나는 기억.

시간이 약은 아닌것 같지만
저두 이젠  내자신을  좀더사랑할렵니다.

시간이 약이란 말?  전 모르겠습니다.
시간이 흐를수록 내가 아는 사람이 아니였구나를
다시 느끼며 예전과는 달리 전 남편이 어렵고
힘이 듭니다.
사람은 누구나 변합니다.  하지만 변해서는 안될
것도 분명 있습니다. 그 불변이 변함으로 인해
오는 고통은 시간이 흐른다고 없어지지 않는다고
생각합니다. 옅어진다고요?  전 아직 모르겠습니다.
바램이 있다면 좀 덜 미워하고 이 힘듬이 조금이나마
 내려졌음합니다.

배우자의 믿음을 가지고 가정에 충실한분들이 이런 아픔을 겪는군요
저 또한 나의 순진하고 착한 아내도 절대 그러지 않을꺼라 믿고 믿었습니다
용서를 구하는 배우자들은 잘못했다, 실수다 라고 말합니다
자존감이 약해 그런 유혹에 잘 넘어 간다는 말도 어딘가에서 본것 같습니다
세상이 무너진 느낌, 삶의 의미를 잃어버린것 같은 마음 처음에는 다들 그럴꺼라 생각합니다
이혼을 바로 선택을 못하시는건 아직 사랑이 남아 있고 내 분신 같은 자식들 때문이 아닐까요
힘드시겠지만 시간을 가지고 생각을 해보세요
님과 반대의 삶이네요 청바지 하나 사는데도 몇일을 고민해서 이삼만원대를 사면서
애들 아내가 원하는건 몇십만원짜리도 그냥 사주고 했으니
이젠 반대로 저에게 조금씩 투자하고 함께 극복해 나가고 있습니다
시간이 많은걸 해결 해줄때도 있습니다
님이 먼저 입니다 님이 자신의 삶을 다시 찾아야 극복하고 함께 살아가던지
극단적으로 이혼을 하더라도 행복할수 있다는게 제 생각입니다

남편이 많이도 미우면서도 아직 남편을 사랑하는 맘이 남아있습니다.
이제와 남편은 말합니다.  가족의 소중함을 이번일로
많이 느낀다고 하네요.  예전엔, 가족은 늘 내곁에
있어서 누구나가 다 있는 그저그런가보다라고 생각 했다고 합니다.  전 남편이 그저그런가보다라는 가족을 제 모든것이라 여기며 아끼며 살았습니다.
남편과 제가 생각하는 소중함에 대한 가치가 이리도
틀렸다는 것을 왜 이제서야 알까요?
지금 남편은 저와 아이들에게 노력을 많이 합니다.
그런 남편이 한편으론 불쌍하기도 하구요.
앞으로 제가 어떻게해야 할지, 되도록이면 후회하지 않도록 신중히 생각하고 생각하려 합니다.
지금은 쓰라리고 아린 가슴과 씨름하고 있네요.

안되네요님, 여군장교님 다들 너무 똑같네요ᆞ용서님은 남자인데 또 똑같네요ᆞ다들 이성과 즐기는데 아무 생각 없나봐요ᆞ배우자가 고통받든 말든 내일 내 가정이 파괴되든말든 지금 새로운 이성과 신선하게 즐기면 그만인가 봐요ᆞ 힘든 현실을 배우자에게 떠넘기고 자기만 기분 좋으면 그만인가봐요ᆞ내일 가정이 망가져도 아무 생각 없나 봐요ᆞ그건 그 때 가서 울고불고하게 되겠지만 오늘은 내일 일 상관없나봐요ᆞ남편은 평생 돈 걱정 해본적 없어요ᆞ내가 아무리 힘들어도 지만 여자랑 희희덕거리면 되나봐요ᆞ지금 들통나니 미안하다 어쩌구 하는데 사실은 좀 즐긴게 뭐 대수냐 심보란걸 느껴요ᆞ내가 뼈빠지게 돈벌어도 지는 재벌은 첩 여러명 거느린다 따위 시부렁거려요ᆞ지가 돈 벌어서 날 재벌 마누라처럼 호강시켜 줬으면 말도 안해요ᆞ까짓거 내가 재벌 마누라면 나도 돈 챙기고 좋은 사람 만나며 위안 삼으며 그 돈으로 세상에 좋은 일 하며 살지 첩 거느린 남편 쳐다보며 살겠어요? 얄밉고 또 얄미워 용서는 어차피 안되요ᆞ지는 날 사랑한다지만 또 어떤 여자 나타나 선생님 전 독신에다 아직 처녀예요 어쩌고 하면 함께 놀겠죠? 기회가 없어 여자가 없어 못 놀지 또 미친년 하나 들러붙으면 시시덕거리겠죠ᆞ사랑 따로 간통 따로라는데 난 이해 못하고 할 생각도 없어요ᆞ그냥 내가 사랑하고 믿었던 남자가 세상 잡놈들고 똑같다는 것 알게되니 적응 안될 뿐이지요ᆞ평생 남편은 하나라고 생각했고 평생 이 인간 하나 사랑해왔는데 뭐가뭔지 혼란스러울 뿐이지요ᆞ사랑이 변해서 다른 사랑으로 넘어가면 두개일 수 있고 남편도 둘일 수 있다고 냉정히 생각해봅니다ᆞ그러나 이 나이에 다른 남자 찾기란 현실적으로 불가능하고 애들한테 가정 파괴되는 아픔 절대 겪게할 수 없으니까 이 인간 그냥 부부로 살 생각뿐이지요ᆞ미안해하는지 안하는지 사실 입으로 한두번 떠드는데 진심으로 느껴지진 않아요ᆞ지금도 들킨걸 화내고 있을걸요ᆞ지는 이혼할 생각 없으니까 잘못도 없다 이거겠지요ᆞ내가 그냥 모른척 똑같이 살면 되는데 왜 호들갑이냐는 심보지요ᆞ아주 알미워서 솔직히 내가 다시 내 삶을 만들 수 있다면 정자만 기증받아 자식은 낳고 불임인 착한 다른 사람과 부부되어 살고싶어요ᆞ관성의 법칙에 의해 이 남편과 계속 살게 되겠지만 내 사랑도 금방 식을 수는 없겠지만 다시 새로운 사람 찾을 수도 없겠지만 현실적으로 자식때문에 그리고 외부 눈 때문에 그리고 혼자 산다는건 미친 짓이고 정신적으로 외로워서 못 사니 어쩔 수 없이 이대로 살게되겠지만 신뢰 사랑 존중은 많이 훼손되었지요ᆞ원래 이랬어야 되는건지도 모르죠ᆞ여자라면 희희낙락 돈도 시간도 마음도 주는 인간군상이 우리 남편인걸요ᆞ우리 남편만 다르다고 여긴게 우습잖아요ᆞ그냥 그런 인간 데리고 이 세상 자식 키우며 이 인간 그냥 관리하며 좋은 것 다 누리고 행복하게 삽시다ᆞ

"힘든현실 배우자에게 떠넘기고 자신만 좋으면 되는건지" 라는 말 공감합니다.
제 남편도 그런 생각이 밑바탕이였습니다.
그 밑바탕을 이제서야 알았습니다.
많이도 밉고 맘이 많이 아팠습니다.
아무리 힘들어도 부부가 서로 믿고 이끌어준다면
고생속에서도 행복은 늘 함께 있다 생각하며
그리 느끼며 살았는데 남편은 아니였나 봅니다.

안되네요님의 남편은 용서 구하고 후회한다면서요? 이런 인간 저런 인간 성향 다르다고 인정하고 소통하고 대화하며 그럭저럭 서로 이해하도록 노력하며 사세요ㆍ
 제 남편은 '너만 사랑하면 되지ㆍ언제나 너만 사랑하고 그 여자는 심심풀이였지ㆍ이제 다시는 아무도 안 만나고 너만 위해주께' 하는데 이게 후회인지 용서인지 애매해서 헷갈려요ㆍ결론은 지 잘못은 없는데 내가 화내니까 앞으로 간통 안하겠다는 뜻인가봐요ㆍ그냥 살겠지만 내 마음속에서 용서 신뢰는 안될것 같아요ㆍ그냥 살지요ㆍ간통 안 한다니까ㆍ신뢰하고 존경하던 남편은 사라지고 썩 내키지 않지만 필요한 남편으로 살거예요ㆍ
다른 부부도 존경하며 신뢰하며 사는 부부가 많지 않고 나같은 부부생활도 있을거 같아요ㆍ나만 완벽하게 존경하고 신뢰하는 부부생활 누리란 법 없잖아요ㆍ그동안 난 착각하고 살았고 지금은 현실과 사실을 깨닫고 나니 슬프지만 내가 다 가질 수는 없잖아요ㆍ
남편이 아닌 다른 사람 중에서라도 서로 이해하고 신뢰할 수 있는 친구 생긴다면 좋겠다고 막연히 꿈꾸어 봅니다ㆍ편지 주고 받고 대화되고 비슷한 사람? 그러면 바람 난다지만 그냥 마음속으로 생각만 해봅니다ㆍ약간 슬픈 이 현실을 좀 잊고 싶어서요ㆍ
우리 이 현실에 적응해요ㆍ난 좋은 옷 사고 나한테 돈 쓰고 여행도 다니고 즐기려고 해요ㆍ지금까지의 내 사고방식 생각 전면적으로 개편하고 있어요ㆍ적응해야지요ㆍ남편이 돈 쓰고 여자 좋아하고 거짓말한다면 돈 과하게 못 쓰도록 감시감독하고 (힘들고 피곤하겠지만 세상에 나만 편하란 법 없으니까) 여자 좋아하면 계속 외박 체크하고 여자 안붙나 감시하고 거짓말하면 계속 체크해서 맞춰보고ㆍ별 수 있나요ㆍ훌륭하고 존경할 수 있고 신뢰할 수 있는 남자가 너무 드물어서 내 남편으로 점지되지 않은걸요ㆍ그냥 이런 남편 적응하며 살려고요ㆍ

남편을 이리 생각할 수 밖에 없는 님께서는
얼마나 답답하고 속이 상하겠어요.
님남편께서 님이 이리 속상하고 힘들어 하신다는거
제발 아셨으면 좋겠습니다. 우리 서로 같은 처지잖아요.  좀이나마, 비록 무언가 해결이 되지
않더라도 서로 위안주며, 토닥이며 그래요.

내가 얼마나 바보였는지ㆍ난 남편말이라면 팥으로 메주를 쑨대도 믿었어요ㆍ내가 남편에게 세뇌당했다고 누군가 말해주었지요ㆍ믿는다는건 어리석은 일이지요ㆍ인간은 판단해야지요ㆍ어리석었으니 이런 고통 당하나봐요ㆍ이 세상은 어리석은 자는 당하게 되어 있나봐요ㆍ인간은 현명해야지요ㆍ나의 어리석은 믿음ㆍ옛날 남편은 안 저랬을지도 모르죠ㆍ 남편이 변했는지도 모르죠ㆍ돈이 좀 생기면서 인간이 변한건지도 모르죠ㆍ지금은 내게 남편이 내가 알던 그 사람이 아니고 너무 낯선 남자에요ㆍ적응하기 힘들것 같아요ㆍ외모는 그대론데 인간은 다른것 같아요ㆍ그래도 적응하는게 지금은 난바보내겐 더 유리해요ㆍ
우리 힘내서 현실에 맞춰 현명하게 잘 판단해서 살아보자고요ᆞ완벽한 좋은 남편에 대한 환상은 좀 접어두고ᆞ

20150414 제가 쓴 답변 안되네요님에게 다시 들려주려고 복사해왔어요. 전 이제 한달 되었어요ᆞ근데 전 이제 분노가 거의 사라졌어요ᆞ
남편이 계속 잘해주겠다 행복하게 살자 다시는 바람 안 핀다고 약속하니
저도 행복하게 살려고요ᆞ
매일 외식하고 까페가고 드라이브 가고 남편한테 뭐든지 다 해달라고 합니다ᆞ
내가 길길이 날뛰고 화내다가 남편에게 이거 해달라 저거 해달라 요구하니 엄청
좋아합니다ᆞ
전 지금까지 가정, 자식, 돈벌기, 남편 뒷바라지만 생각하며 살아왔어요ᆞ
내 즐거움 내 행복 내 쾌락은 거의 생각 안하고 살아왔지요ᆞ이번 일 계기로 내 삶을 돌아보고
내 행복과 내 즐거움에 대해 생각하게 되었어요ᆞ
내 행복을 위해 살려고요ᆞ자식의 행복, 가족 하나하나의 행복의 소중함을 깨달았어요ᆞ
돈 아끼지 말고 님의 행복을 구하세요ᆞ큰 돈 들지도 않습니다ᆞ병 나면 더 큰 돈 나갑니다ᆞ
나와 가족의 행복을 최우선하세요ᆞ돈보다 더 중요합니다ᆞ전 돈 그만 아끼려고요ᆞ불행하면 돈이 무슨 소용이겠어요ᆞ
남편한테 모든 것 다 요청하세요ᆞ좋은데 다 가세요ᆞ영화도 쇼핑도 음악회도 유원지도 인생을 즐기세요
남편도 날 사랑하고 나도 남편 사랑하니 즐기며 행복하게 살려고요ᆞ그렇게 하세요ᆞ서로 사랑하면 된거잖아요몇년전에 누가 나한테 아내는 남편한테 요부가 되야 한다고 말해주었어요ㆍ절대로 점잔 빼면 안된다고요ㆍ근데 전 어릴 때부터 고상한 인격, 품격있는 사람이 되야한다란 교육에 쩔어 있었어요ㆍ그래서 내 쾌락 내 행복 내 즐거움에 대해 생각해본적 별로 없어요ㆍ한번도 남편한테 요구한적 없고 즐긴적도 없고 남편이 요구하면 몇번 빼다가 마지못해 응했어요ㆍ너무 어리석었죠ㆍ 즐기려고 생각해본적도 없어요ㆍ이번 일 터지자 내  행복 내 기쁨 내 쾌락 찾아야 한다는걸 인식했어요ㆍ왜 인생의 쾌락을 멀리했던가 왜 수도자처럼 자신어 즐거움을 억압하고 자식과 가정과 일만 추구했던가 내 어리석음을 깨달았어요ㆍ매일 남편과 맛있는거 사먹고 좋은데 가고 남편에게 찰싹 붙어있고 남편에게 먼저 요구하니 남편도 좋아하고 나도 행복하네요ㆍ아까운 시간 허비하지 말고 남편과 아이들과 기쁨 누리는데 다 쓰세요ㆍ
너무 점잔 빼며 재미없게 사는 날 위해 하늘이 이 기회를 준 것 같아요ᆞ님도 이걸 전화위복으로 생각하고 생의 기쁨을 남편과 아이들과 맘껏 누리세요ᆞ남편에게 착 달라붙어 어디든지 다니세요ᆞ대학생 연인처럼ᆞ전 그렇게 하고 있어요ᆞ
인간은 누구나 인권이 보장되고 행복할 권리 보장되고 쾌락 추구할 권리 다 있습니다. 요부가 되세요. 절대 점잔 빼고 아끼지 마세요. 큰 돈 안 듭니다. 전 돈 아끼다가 남편이 나몰래 수백배 쓰게 했더라고요. 남편시간과 남편몸 아껴줬더니 남편은 다른 여자한테 그 시간 주고 그 몸주고 쾌락 주고 돈 쓰더라고요. 내가 즐길 1년을 다른 여자한테 즐기게 해줬고 내가 즐길 돈을 다른 여자한테 썼더라고요. 과거 연연해하지 마세요. 손해 볼 수도 있죠. 앞으로 다른 여자한테 주지 말고 님이 즐기세요.

^^
어찌보면 님말씀처럼 곰처럼 살지 않았나 생각되네요.  님께서 생각을 달리하여
좀 편안해지셨담 정말 잘 되었어요.
앞으로 쭉 남편과 연인처럼 잘 지내시길 바랄께요~
전화위복 잘 새겨들을께요.

난바보님처럼 전화위복으로 생각하고 살고 있는데 뒤돌아서면 가슴 밑바닥에 올라오는 공허함.허무함.배신감.우울감은 무엇일까요!